Forum: bigfarm-de
Board: [1247] Community
Topic: [21032] Mal was zum schmunzeln!
[276196]
Rikkumi2 [None]
:: Feb. 22, 2013, 1:20 p.m.
Merkwürdige Sprache 
[276237]
System [None]
:: Feb. 22, 2013, 7:23 p.m.
escht witzig 
[276280]
System [None]
:: Feb. 23, 2013, 7:39 a.m.
un noch was:
kommt da has in bäckerei - sacht: hattu eckige bongbongs
bäcker sacht: nein
has kommt imma wieda (eh scho wissen)
bäcker macht eckige bongbongs
has kommt wieda - sacht: hattu eckige bongbongs?
bäcker: jaaaa
has: darf ich rund lutschen?
hihi
lg
maria
kommt da has in bäckerei - sacht: hattu eckige bongbongs
bäcker sacht: nein
has kommt imma wieda (eh scho wissen)
bäcker macht eckige bongbongs
has kommt wieda - sacht: hattu eckige bongbongs?
bäcker: jaaaa
has: darf ich rund lutschen?
hihi
lg
maria
[276339]
System [None]
:: Feb. 23, 2013, 1:58 p.m.
lach
ente geht zum fleischer:
ente: hast du brot?
Fleischer: nein
ente hast du brot?
Fleischer: nein!
ente: hast du brot?
Fleischer: nein!!
ente: hast du brot?
Fleischer: NEIN!!!!!!!!!
ente:hast du brot?
Fleischer: fragst du mich noch einmal ob ich brot habe nagel ich dich mit dem gesicht an die Theke!!!!!
ente: hast du Nägel?
Fleischer: nein
ente: hast du brot?
...
ente geht zum fleischer:
ente: hast du brot?
Fleischer: nein
ente hast du brot?
Fleischer: nein!
ente: hast du brot?
Fleischer: nein!!
ente: hast du brot?
Fleischer: NEIN!!!!!!!!!
ente:hast du brot?
Fleischer: fragst du mich noch einmal ob ich brot habe nagel ich dich mit dem gesicht an die Theke!!!!!
ente: hast du Nägel?
Fleischer: nein
ente: hast du brot?
...
[276361]
tca-marty [None]
:: Feb. 23, 2013, 5:39 p.m.
Kommt ein Hase zum Metzger, und fragt diesen:
"Hat Du Möhren?"
Der Metzger antwortet:
"Nein ich habe keine Möhren, verschwinde!"
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder zum Metzger, und fragt:
"Hat Du Möhren?"
Der Metzger schon leicht sauer:
"Ich habe keine Möhren, verschwinde!!!"
Am 3.Tag kamm der Hase wieder zum Metzger, und fragte erneut:
"Hat Du Möhren?"
Der Metzger schon außersich:
"Wenn Du noch einmal nach Möhren fragst, dann nagel ich dich ans Kreuz!"
Der Hase aber im Unverdruß:
"Hat Du wirklich keine Möhren?"
Der Metzger, voller Wut, griff sich den armen kleinen Hasen und nagelte ihn ans Kreuz.
Da sah der Hase neben sich Jesus hängen, und fragte diesen:
"Hat Du auch nach Möhren gefragt?"
"Hat Du Möhren?"
Der Metzger antwortet:
"Nein ich habe keine Möhren, verschwinde!"
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder zum Metzger, und fragt:
"Hat Du Möhren?"
Der Metzger schon leicht sauer:
"Ich habe keine Möhren, verschwinde!!!"
Am 3.Tag kamm der Hase wieder zum Metzger, und fragte erneut:
"Hat Du Möhren?"
Der Metzger schon außersich:
"Wenn Du noch einmal nach Möhren fragst, dann nagel ich dich ans Kreuz!"
Der Hase aber im Unverdruß:
"Hat Du wirklich keine Möhren?"
Der Metzger, voller Wut, griff sich den armen kleinen Hasen und nagelte ihn ans Kreuz.
Da sah der Hase neben sich Jesus hängen, und fragte diesen:
"Hat Du auch nach Möhren gefragt?"
[276429]
Nuntius (DE1) [DE1]
:: Feb. 24, 2013, 9:15 a.m.
Kommt der Hase zum Apotheker und fragt:
"Hat du kalten Kaffee?"
"Nein, ich habe keinen kalten Kaffee."
Am nächsten Tag kommte der Hase wieder:
"Hat du kalten Kaffee?"
"Nein, ich habe keinen kalten Kaffee."
So geht das eine ganze Woche und der Apotheker denkt sich tu ich dem Hasen doch den Gefallen.
Er kocht Kaffee und läßt ihn kalt werden.
Am nächsten tag kommt der Hase und fragt wieder
"Hat du kalten Kaffee?"
Der Apotheker sagt: "Ja, ich habe kalten Kaffee."
"Mut du warm machen."^^
[ei gefunden ^^]
"Hat du kalten Kaffee?"
"Nein, ich habe keinen kalten Kaffee."
Am nächsten Tag kommte der Hase wieder:
"Hat du kalten Kaffee?"
"Nein, ich habe keinen kalten Kaffee."
So geht das eine ganze Woche und der Apotheker denkt sich tu ich dem Hasen doch den Gefallen.
Er kocht Kaffee und läßt ihn kalt werden.
Am nächsten tag kommt der Hase und fragt wieder
"Hat du kalten Kaffee?"
Der Apotheker sagt: "Ja, ich habe kalten Kaffee."
"Mut du warm machen."^^
[ei gefunden ^^]
[276452]
System [None]
:: Feb. 24, 2013, 12:34 p.m.
häschen kommt in bäckerei
sagt: hattu saure sahne?
bäcker: nein
häschen kommt imma wieda
3. tag bäcker lässt sahne sauer werden
häschen: hattu saure sahne
bäcker: jaaaaa
häschen: muttu wegschütten
lg
Maria
:-) :-)
sagt: hattu saure sahne?
bäcker: nein
häschen kommt imma wieda
3. tag bäcker lässt sahne sauer werden
häschen: hattu saure sahne
bäcker: jaaaaa
häschen: muttu wegschütten
lg
Maria
:-) :-)
[276454]
Nuntius (DE1) [DE1]
:: Feb. 24, 2013, 12:46 p.m.
Woran erkennt man, das ein Elefant am Kühlschrank war?
(An den Fußspuren im Quark.)
(An den Fußspuren im Quark.)
[276468]
best_farm_ever [None]
:: Feb. 24, 2013, 1 p.m.
hihi die witze sind voll lol
[276487]
System [None]
:: Feb. 24, 2013, 2:53 p.m.
der war war gut
[276490]
tca-marty [None]
:: Feb. 24, 2013, 3:18 p.m.
F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?
A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Erzähl' ihm einen üblen Witz damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen???
F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten vom Hügel kommen?
A: Da kommen Elefanten vom Hügel.
F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten mit Sonnenbrillen vom Hügel kommen?
A: Nichts - er blickt das nicht.
F: Was sagt Charles de Gaulle wenn er drei Elefanten mit Sonnenbrillen sieht?
A: Voila les elephants.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten?
A: Eine Traube ist violett.
F: Was sagt Jane, wenn sie Elefenaten auf dem Hügel kommen sieht?
A: Da kommt ein Elefantentraube vom Hügel.
F: Was sagt eine Traube, wenn ein Elefant auf sie steht?
A: nichts, sie weint nur ein bißchen
F: Warum trinken Elefanten keine Martinis?
A: Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?
F: Wie läuft man über einen Elefanten?
A: Am Schwanz hinaufklettern, zum Kopf springen und den Rüssel hinuterrutschen.
Q: How do you get down off an elephant?
A: You don't, you get down off a duck.
F: Warum lackieren sich Elefanter die Fußnägel grün?
A: Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.
F: Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange?
A: Damit sie sich im Smarties.Schachteln verstecken können.
F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?
A: Danmit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.
F: Hast Du schonmal einen Elefanten im Senf gesehen?
A: Nicht? So gut können sie sich verstecken.
F: Warum legen sich Elefanten auf den Rücken mit den Füßen in der Luft?
A: So können sie Vögel fangen.
Q: What do you call a 6 ton elephant walking down the street?
A: Sir.
F: Wie nennst Du einen Elefanten in einem Bus?
A: Passagier.
F: Was macht bumm- bumm- bumm- quitsch- bumm- bumm- bumm- quitsch ... ?
A: Ein Elfant mit einem weißen Tennisschuh.
F: Wie kommt ein Elefant in eine Eiche?
A: Er setzt sich auf einen Schjößling und wartet.
F: Wie kommt ain Elefant von einer Eiche herunter?
A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.
F: Warum haben Elefanten flache Fußsohlen?
A: Vom aus-den-Bäumen-springen.
F: Warum tragen Elefanten Sandalen?
A: Damit sie nicht in den Sand sinken.
F: Warum laufen Strauße mit dem Kopf im Sand herum?
A: Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.
F: Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?
A: Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.
F: Warum hat ein Elefant blaue Tennisschuhe an?
A: Die rosafarbenen sind schmutzig.
F: Warum treibt ein Elefant auf dem Rücken den Fluß hinunter?
A: Damit seine Tennisschuhe nicht naß werden.
F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Schreichholzschachtel?
A: Die Streichhölzer herausnehmen.
F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Telefonzelle?
A: Die Tür öffnen.
F: Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini?
A: Zwei vorne, zwei hinten und die Rüssel in den Kofferraum.
F: Welche Sportart treiben Elefanten in einem Mini?
A: Squash.
F: Was ist das lauteste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener, der Orangen pflückt.
F: Was ist das schnellste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener mit Orangen.
F: Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen?
A: Langsame Eingeborene.
F: Was tun Eingeborene, wenn Elefanten durchs Fenster kommen?
A: Schwimmen
F: Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
A: Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.
F: Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
A: Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
F: Wie erkennt man, daß ein Elefant im Kühlschrank war?
A: Fußabdrücke in der Butter.
F: Wie erkannt man, daß zwei Elefanten im Kühlschrank waren?
A: Zwei verschiedene Fußabdrücke in der Butter.
F: Wie erkennt man, daß drei Elefanten im Kühlschrank waren?
A1 Drei verschiedene Fußabdrücke in der Butter
A2 Die Tür ist nicht ganz zu.
F: Wie kann man erkennen, daß vierElefanten im Kühlschrank waren?
A: Ein Mini ist davor geparkt.
F: Warum haben Enten so breite Füße?
A: Um Waldbrände austreten zu können.
F: Warum haben Elefanten so flache Füße?
A: Um brennende Enten austreten zu können.
F: Warum haben Giraffen so lange Hälse?
A: um auf brennende Elefanten spucken zu können.
F: Warum mögen Elefanten keine blauen Unterröcke?
A: Wer sagt, Elefanten mögen keine blauen Unterröcke?
F: Was machst Du, wenn die hundert Elefanten vom Hügel kommen?
A: Wegschwimmen.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Briefkasten?
A: Schonmal einen Brief in einen Elefanten eingeworfen?
F: Warum geben Elefanten keine guten Polizisten?
A1 Sie können sich nicht hinter Litfaßsäulen verstecken.
A2 Grün steht ihnen nicht.
F: Wie kann man erkennen, daß ein Elefant im Aufzug ist?
A: An den herumfliegenden Erdnüssen.
F: Wie kann man erkennen, dass ein Elefant im Bett it?
A1 Er hat ein E auf seinem Pyjama.
A2 Es ist eine Tüte Erdnüsse unter dem Kissen.
F: Wie kann man sehen, ob ein Elefant unter dem Bett ist?
A: Deine Nase stößt an die Decke.
F: Was ist grau und leuchtet?
A: Ein elektrischer Elefant.
F: Was ist grau, hat große Ohren und einen Rüssel?
A: Eine Maus in den Ferien.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Pflaume und einem Elefanten?
A: Beide sind violett außer dem Elefanten.
F: Wie verhindert man, daß Elefanten zuviel einkaufen?
A: Die Kreditkarten wegnehmen.
F: Warum tragen Elefanten Turnschuhe?
A: Damit es nicht so rummst, wenn sie aus den Bäumen springen.
F: Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein?
A: Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.
F: Warum sind Pygmäen so klein?
A: Sie waren zwischen 2 und 4 im Dschungel.
F: Warum ist um 9 Uhr Sperrstunde im Dschungel?
A: Damit Elefanten das aus-den-Bäumen-springen üben können.
F: Warum sind Krokodile so flach?
A: Sie kümmern sich nicht um die Sperrstunde.
A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?
A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Erzähl' ihm einen üblen Witz damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen???
F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten vom Hügel kommen?
A: Da kommen Elefanten vom Hügel.
F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten mit Sonnenbrillen vom Hügel kommen?
A: Nichts - er blickt das nicht.
F: Was sagt Charles de Gaulle wenn er drei Elefanten mit Sonnenbrillen sieht?
A: Voila les elephants.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten?
A: Eine Traube ist violett.
F: Was sagt Jane, wenn sie Elefenaten auf dem Hügel kommen sieht?
A: Da kommt ein Elefantentraube vom Hügel.
F: Was sagt eine Traube, wenn ein Elefant auf sie steht?
A: nichts, sie weint nur ein bißchen
F: Warum trinken Elefanten keine Martinis?
A: Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?
F: Wie läuft man über einen Elefanten?
A: Am Schwanz hinaufklettern, zum Kopf springen und den Rüssel hinuterrutschen.
Q: How do you get down off an elephant?
A: You don't, you get down off a duck.
F: Warum lackieren sich Elefanter die Fußnägel grün?
A: Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.
F: Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange?
A: Damit sie sich im Smarties.Schachteln verstecken können.
F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?
A: Danmit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.
F: Hast Du schonmal einen Elefanten im Senf gesehen?
A: Nicht? So gut können sie sich verstecken.
F: Warum legen sich Elefanten auf den Rücken mit den Füßen in der Luft?
A: So können sie Vögel fangen.
Q: What do you call a 6 ton elephant walking down the street?
A: Sir.
F: Wie nennst Du einen Elefanten in einem Bus?
A: Passagier.
F: Was macht bumm- bumm- bumm- quitsch- bumm- bumm- bumm- quitsch ... ?
A: Ein Elfant mit einem weißen Tennisschuh.
F: Wie kommt ein Elefant in eine Eiche?
A: Er setzt sich auf einen Schjößling und wartet.
F: Wie kommt ain Elefant von einer Eiche herunter?
A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.
F: Warum haben Elefanten flache Fußsohlen?
A: Vom aus-den-Bäumen-springen.
F: Warum tragen Elefanten Sandalen?
A: Damit sie nicht in den Sand sinken.
F: Warum laufen Strauße mit dem Kopf im Sand herum?
A: Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.
F: Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?
A: Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.
F: Warum hat ein Elefant blaue Tennisschuhe an?
A: Die rosafarbenen sind schmutzig.
F: Warum treibt ein Elefant auf dem Rücken den Fluß hinunter?
A: Damit seine Tennisschuhe nicht naß werden.
F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Schreichholzschachtel?
A: Die Streichhölzer herausnehmen.
F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Telefonzelle?
A: Die Tür öffnen.
F: Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini?
A: Zwei vorne, zwei hinten und die Rüssel in den Kofferraum.
F: Welche Sportart treiben Elefanten in einem Mini?
A: Squash.
F: Was ist das lauteste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener, der Orangen pflückt.
F: Was ist das schnellste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener mit Orangen.
F: Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen?
A: Langsame Eingeborene.
F: Was tun Eingeborene, wenn Elefanten durchs Fenster kommen?
A: Schwimmen
F: Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
A: Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.
F: Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
A: Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
F: Wie erkennt man, daß ein Elefant im Kühlschrank war?
A: Fußabdrücke in der Butter.
F: Wie erkannt man, daß zwei Elefanten im Kühlschrank waren?
A: Zwei verschiedene Fußabdrücke in der Butter.
F: Wie erkennt man, daß drei Elefanten im Kühlschrank waren?
A1 Drei verschiedene Fußabdrücke in der Butter
A2 Die Tür ist nicht ganz zu.
F: Wie kann man erkennen, daß vierElefanten im Kühlschrank waren?
A: Ein Mini ist davor geparkt.
F: Warum haben Enten so breite Füße?
A: Um Waldbrände austreten zu können.
F: Warum haben Elefanten so flache Füße?
A: Um brennende Enten austreten zu können.
F: Warum haben Giraffen so lange Hälse?
A: um auf brennende Elefanten spucken zu können.
F: Warum mögen Elefanten keine blauen Unterröcke?
A: Wer sagt, Elefanten mögen keine blauen Unterröcke?
F: Was machst Du, wenn die hundert Elefanten vom Hügel kommen?
A: Wegschwimmen.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Briefkasten?
A: Schonmal einen Brief in einen Elefanten eingeworfen?
F: Warum geben Elefanten keine guten Polizisten?
A1 Sie können sich nicht hinter Litfaßsäulen verstecken.
A2 Grün steht ihnen nicht.
F: Wie kann man erkennen, daß ein Elefant im Aufzug ist?
A: An den herumfliegenden Erdnüssen.
F: Wie kann man erkennen, dass ein Elefant im Bett it?
A1 Er hat ein E auf seinem Pyjama.
A2 Es ist eine Tüte Erdnüsse unter dem Kissen.
F: Wie kann man sehen, ob ein Elefant unter dem Bett ist?
A: Deine Nase stößt an die Decke.
F: Was ist grau und leuchtet?
A: Ein elektrischer Elefant.
F: Was ist grau, hat große Ohren und einen Rüssel?
A: Eine Maus in den Ferien.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Pflaume und einem Elefanten?
A: Beide sind violett außer dem Elefanten.
F: Wie verhindert man, daß Elefanten zuviel einkaufen?
A: Die Kreditkarten wegnehmen.
F: Warum tragen Elefanten Turnschuhe?
A: Damit es nicht so rummst, wenn sie aus den Bäumen springen.
F: Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein?
A: Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.
F: Warum sind Pygmäen so klein?
A: Sie waren zwischen 2 und 4 im Dschungel.
F: Warum ist um 9 Uhr Sperrstunde im Dschungel?
A: Damit Elefanten das aus-den-Bäumen-springen üben können.
F: Warum sind Krokodile so flach?
A: Sie kümmern sich nicht um die Sperrstunde.
[276906]
sternchrissy2 [None]
:: Feb. 28, 2013, 4:31 p.m.
betrifft frage von pipo2:
vielleicht kam ein jäger vorbei und hat ihn leider abgeschossen... den grünen hat er übersehen.....
vielleicht kam ein jäger vorbei und hat ihn leider abgeschossen... den grünen hat er übersehen.....
[277207]
[Deleted User] [None]
:: March 3, 2013, 7:01 p.m.
Drei durstige Schildkröten sind zu einer Quelle unterwegs.
Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da bemerkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen hatten.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf: ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen lassen sich wohl oder übel darauf ein, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre...
Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist es jetzt egal, ich muß etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kriecht die dritte Schildkröte aus einem Busch hervor und sagt:
"Also wenn ihr schummelt, gehe ich erst gar nicht los..."
Eine Maus unterhält sich mit einer Giraffe.
Giraffe: "Das ist toll, so einen langen Hals zu haben, beim Essen kann ich jeden Bissen so lange genießen bis er in den Magen wandert! Im Sommer etwas kaltes zu trinken ist so erfrischend - bei meinem langen Hals, gleitet das kühle Nass langsam hinunter und erfrischt mich total."
Fragt die Maus: "SCHON MAL GEKOTZT???"
Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da bemerkt doch die dritte, daß sie ihre Trinkbecher vergessen hatten.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf: ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen lassen sich wohl oder übel darauf ein, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre...
Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist es jetzt egal, ich muß etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kriecht die dritte Schildkröte aus einem Busch hervor und sagt:
"Also wenn ihr schummelt, gehe ich erst gar nicht los..."
Eine Maus unterhält sich mit einer Giraffe.
Giraffe: "Das ist toll, so einen langen Hals zu haben, beim Essen kann ich jeden Bissen so lange genießen bis er in den Magen wandert! Im Sommer etwas kaltes zu trinken ist so erfrischend - bei meinem langen Hals, gleitet das kühle Nass langsam hinunter und erfrischt mich total."
Fragt die Maus: "SCHON MAL GEKOTZT???"
[277209]
System [None]
:: March 3, 2013, 7:12 p.m.
Sie: "Hältst du mich eigentlich für blöd?!"
Er: "Warte kurz ich muß das Einhorn füttern."
Sie: "Ok. Ich warte..."
Er: "Warte kurz ich muß das Einhorn füttern."
Sie: "Ok. Ich warte..."
[277318]
System [None]
:: March 4, 2013, 12:51 p.m.
Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier 50 ml - 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier 50 ml - 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!
[277319]
System [None]
:: March 4, 2013, 12:54 p.m.
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
[277320]
System [None]
:: March 4, 2013, 1 p.m.
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!
[277321]
System [None]
:: March 4, 2013, 1:03 p.m.
Ein Kunde betritt seine Bank mit einen Eimer Wasser. Fragt der Bankangestellter - was wollen sie mit dem Wasser - Sagt der Kunde - mein Konto löschen.
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System [None]
:: March 4, 2013, 8:45 p.m.
Hab auch nen kleinen---Sitzt nen älteres Päärchen auf der Parkbank und geniesst die Sonne. Sagt sie auf einmal :" Man merkt doch gewaltig das alter, da die Rückenschmerzen, die Beine wollen auch nicht mehr so und wie früher und alles lässt nach. Aber sag mal, wie fühlst du dich eigentlich so?" Er :" Ich fühl mich wie neu geboren !" Sie schaut ihn verdutzt an, worauf er sagt :" Haja, is so! Zum einen hab ich keine Zähne mehr im Maul, keine Haare mehr auf´m Kopf und grad hab ich mir auch wieder in die Hose geschissen!"
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Koncor [None]
:: March 5, 2013, 9:50 a.m.
Ein Mann ueberquerte eines Tages eine Strasse, als ihn ein Frosch rief:
"Wenn Du mich kuesst, werde ich zu einer wunderschoenen Prinzessin"
Kurz entschlossen beugte sich der Mann hinunter, hob den Frosch auf und
steckte ihn in seine Tasche.
Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte:
"Wenn Du mich kuesst und mich so in eine wunderschoene Prinzessin
zurueckverwandelst, werde ich jedem erzaehlen, wie klug und tapfer und
was fuer ein Held Du fuer mich bist!"
Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, laechelte ihn an und
steckte ihn wieder zurueck.
Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte:
"Wenn Du mich kuesst und mich in eine wunderschoene Prinzessin
zurueckverwandelst, werde ich Dich eine ganze Woche lang lieben und
Dich ueberallhin begleiten!"
Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, laechelte ihn an und
steckte ihn wieder zurueck.
Da rief der Frosch aus der Tiefe der Tasche:
"Wenn Du mich kuesst und mich in eine wunderschoene Prinzessin
zurueckverwandelst, werde ich ein Jahr lang bei Dir bleiben und alles
tun, was du willst!"
Wieder nahm der Mann den Frosch aus seiner Tasche, laechelte ihn an und
steckte ihn zurueck.
Da fragte der Frosch:
"Was ist los mit Dir? Ich habe Dir gesagt, dass ich eine wunderschoene
Prinzessin bin, dass ich ein Jahr lang bei Dir beiben werde und alles
tun werde, was Du willst. Warum kuesst Du mich nicht?"
Der Mann antwortete:
"Sieh mal, ich bin Moderator bei Good Games
Ich habe keine Zeit fuer eine Freundin - aber ein sprechender Frosch
ist cool..."
"Wenn Du mich kuesst, werde ich zu einer wunderschoenen Prinzessin"
Kurz entschlossen beugte sich der Mann hinunter, hob den Frosch auf und
steckte ihn in seine Tasche.
Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte:
"Wenn Du mich kuesst und mich so in eine wunderschoene Prinzessin
zurueckverwandelst, werde ich jedem erzaehlen, wie klug und tapfer und
was fuer ein Held Du fuer mich bist!"
Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, laechelte ihn an und
steckte ihn wieder zurueck.
Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte:
"Wenn Du mich kuesst und mich in eine wunderschoene Prinzessin
zurueckverwandelst, werde ich Dich eine ganze Woche lang lieben und
Dich ueberallhin begleiten!"
Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, laechelte ihn an und
steckte ihn wieder zurueck.
Da rief der Frosch aus der Tiefe der Tasche:
"Wenn Du mich kuesst und mich in eine wunderschoene Prinzessin
zurueckverwandelst, werde ich ein Jahr lang bei Dir bleiben und alles
tun, was du willst!"
Wieder nahm der Mann den Frosch aus seiner Tasche, laechelte ihn an und
steckte ihn zurueck.
Da fragte der Frosch:
"Was ist los mit Dir? Ich habe Dir gesagt, dass ich eine wunderschoene
Prinzessin bin, dass ich ein Jahr lang bei Dir beiben werde und alles
tun werde, was Du willst. Warum kuesst Du mich nicht?"
Der Mann antwortete:
"Sieh mal, ich bin Moderator bei Good Games
Ich habe keine Zeit fuer eine Freundin - aber ein sprechender Frosch
ist cool..."