Forum: empire-el
Board: [571] Διάφορα
Topic: [66499] ανεκδοτα
[-66499]
κορινα18 [None]
:: Dec. 27, 2012, 7:12 p.m.
εδω θα γραφουμε ανεκδοτακια!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:D;):rolleyes::P:love:8):thumbup:
[1223886]
ζεκινια [None]
:: Dec. 27, 2012, 7:30 p.m.
Τι ψάχνει μία ξανθιά σε ένα νεκροταφείο;Σκελετό για τα γυαλιά της!..
Γιατί οι ξανθιές δεν μπορούν να γράψουν το 33; γιατί δεν ξέρουν ποιο 3 να βάλουν πρώτο.
Γιατί οι ξανθιές πάνε στο σινεμά με μπιστόλια και σπρέι; Για να κλέψουν τη παράσταση!..
Γιατί οι ξανθιές δεν μπορούν να γράψουν το 33; γιατί δεν ξέρουν ποιο 3 να βάλουν πρώτο.
Γιατί οι ξανθιές πάνε στο σινεμά με μπιστόλια και σπρέι; Για να κλέψουν τη παράσταση!..
[1223888]
ζεκινια [None]
:: Dec. 27, 2012, 8:34 p.m.
Και αυτά:
Πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος ποδοσφαιριστής???????!-κάηκε στο ζέσταμα....!!!!!!!!!.
Μια μέρα πήγε ο George Bush ο πρόεδρος των ΗΠΑ στο Θεό και τον ρωτάει:
-Θεέ μου σε πόσα χρόνια η ΗΠΑ θα είναι η δυνατότερη χώρα στον κόσμο και θα κατακτήσει όλες τις άλλες? Απαντά ο Θεός σε 100 χρόνια. Ο George άρχισε να κλαίει. Μα γιατί κλαις Γεώργιε;
-Δεν θα ζω ως τότε...
Μετά από λίγο πάει ο Vladimir Boutin και ρωτά το Θεό:
-Σε πόσα χρόνια η Ρωσία θα είναι η δυνατότερη χώρα στον κόσμο και θα κατακτήσει όλες τις άλλες? Σε 200 χρόνια. Ο Vladimir άρχισε να κλαίει, μα γιατί κλαις Βλαδίμηρε?
-Δεν θα ζω ως τότε...
Ακολούθως πάει ο Κωνσταντίνος Καραμανλής στο Θεό και τον ρωτά:
-Σε πόσα χρόνια η Ελλάδα θα είναι η δυνατότερη χωρά στο κόσμο και θα κατακτήσει όλες τις άλλες; Ο Θεός άρχισε να κλαίει, Μα γιατί κλαις Θεέ μου?
Δεν θα ζω ως τότε...
- Είναι δύο κρουασάν σε ένα μπαρ. Ποιό από τα δύο θα κεράσει;
- Το κρουασάν κεράσι!
- Είναι 4 κρουασάν και παίζουν πόκερ. Ποιό από τα τέσσερα θα κερδίσει;
- Το κρουασάν Με-ρέντα!
Πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος ποδοσφαιριστής???????!-κάηκε στο ζέσταμα....!!!!!!!!!.
Μια μέρα πήγε ο George Bush ο πρόεδρος των ΗΠΑ στο Θεό και τον ρωτάει:
-Θεέ μου σε πόσα χρόνια η ΗΠΑ θα είναι η δυνατότερη χώρα στον κόσμο και θα κατακτήσει όλες τις άλλες? Απαντά ο Θεός σε 100 χρόνια. Ο George άρχισε να κλαίει. Μα γιατί κλαις Γεώργιε;
-Δεν θα ζω ως τότε...
Μετά από λίγο πάει ο Vladimir Boutin και ρωτά το Θεό:
-Σε πόσα χρόνια η Ρωσία θα είναι η δυνατότερη χώρα στον κόσμο και θα κατακτήσει όλες τις άλλες? Σε 200 χρόνια. Ο Vladimir άρχισε να κλαίει, μα γιατί κλαις Βλαδίμηρε?
-Δεν θα ζω ως τότε...
Ακολούθως πάει ο Κωνσταντίνος Καραμανλής στο Θεό και τον ρωτά:
-Σε πόσα χρόνια η Ελλάδα θα είναι η δυνατότερη χωρά στο κόσμο και θα κατακτήσει όλες τις άλλες; Ο Θεός άρχισε να κλαίει, Μα γιατί κλαις Θεέ μου?
Δεν θα ζω ως τότε...
- Είναι δύο κρουασάν σε ένα μπαρ. Ποιό από τα δύο θα κεράσει;
- Το κρουασάν κεράσι!
- Είναι 4 κρουασάν και παίζουν πόκερ. Ποιό από τα τέσσερα θα κερδίσει;
- Το κρουασάν Με-ρέντα!
[1223890]
ζεκινια [None]
:: Dec. 28, 2012, 8:06 a.m.
Ταξιτζής: Που μένεις;Ξανθιά: Στο σπίτι μου....
Μια ξανθιά κάθεται σε μια ταράτσα και κοιτάζει κάτω την πλατεία. Από εκεί ψηλά της φαίνονται όλα τόσο μικρά που απορεί. Βλέπει έναν κύριο να κόβει βόλτες στην πλατεία και της φαίνεται παράξενο που είναι τόσος δα.
Πάει στον 6ο όροφο και κοιτάει τον άντρα, τον βλέπει λίγο πιο μεγάλο, πάει στον 5ο και ο άντρας πάλι φαίνεται πώς μεγάλωσε. Πάει στον 4ο, στον 3ο, στον 2ο, στον 1ο και ο άντρας όλο και φαίνεται πιο μεγάλος.
Στο ισόγειο, πια ο άντρας φαινόταν γύρω στο 1.20, τον πλησιάζει και όσο μίκραινε η απόσταση που τους χώριζε όλο φαινόταν πιο ψηλός μέχρι που τον φτάνει και τον βλέπει ότι είναι κανονικός άντρας γύρω στο 1.80.
Όλο χαρά τον αγκαλιάζει και τον φιλάει.
Ο άγνωστος άντρας κοιτάζει απορημένος:
- "Με ξέρεις;" ρωτάει την ξανθιά.
- "Ε, πώς δε σε ξέρω, καλέ! Από τόσο δα μικρούλι σε ξέρω!"
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας, φοιτητές, πηγαίνουν για προφορικές εξετάσεις.
Ο Γιωρίκας που ήταν πιο έξυπνος, μπαίνει πρώτος. Τον ρωτάει ο καθηγητής:
- Ποιος νικήθηκε στο Βατερλό;
- Ο Ναπολέων Βοναπάρτης.
- Πότε έγινε η άλωση της Κωνσταντινούπολης;
- Το 1453.
- Υπάρχει ζωή στον Άρη;
- Οι επιστήμονες το μελετούν.
Βγαίνοντας ο Γιωρίκας ψιθυρίζει στον Κωστίκα:
- "Ναπολέων Βοναπάρτης, 1453, Οι επιστήμονες το μελετούν".
Μόλις μπαίνει ο Κωστίκας τον ρωτάει ο καθηγητής:
- Πώς λέγεσαι παιδί μου;
- Ναπολέων Βοναπάρτης.
- Πότε γεννήθηκες;
- Το 1453.
- Καλά τρελός είσαι;
- Οι επιστήμονες το μελετούν.
Στο σπίτι του Γιωρίκα χάλασε το κουδούνι και τηλεφώνησε στον Κωστίκα να το διορθώσει .
Ο Κωστίκας όμως δεν πήγε . Τον παίρνει ξανά έξαλλος τηλέφωνο να παραπονεθεί , και ο Κωστίκας του λέει ;
- Ήρθα ρε μα**κα και χτύπαγα μια ώρα το κουδούνι και δεν με άνοιγε κανείς !
Μια ξανθιά κάθεται σε μια ταράτσα και κοιτάζει κάτω την πλατεία. Από εκεί ψηλά της φαίνονται όλα τόσο μικρά που απορεί. Βλέπει έναν κύριο να κόβει βόλτες στην πλατεία και της φαίνεται παράξενο που είναι τόσος δα.
Πάει στον 6ο όροφο και κοιτάει τον άντρα, τον βλέπει λίγο πιο μεγάλο, πάει στον 5ο και ο άντρας πάλι φαίνεται πώς μεγάλωσε. Πάει στον 4ο, στον 3ο, στον 2ο, στον 1ο και ο άντρας όλο και φαίνεται πιο μεγάλος.
Στο ισόγειο, πια ο άντρας φαινόταν γύρω στο 1.20, τον πλησιάζει και όσο μίκραινε η απόσταση που τους χώριζε όλο φαινόταν πιο ψηλός μέχρι που τον φτάνει και τον βλέπει ότι είναι κανονικός άντρας γύρω στο 1.80.
Όλο χαρά τον αγκαλιάζει και τον φιλάει.
Ο άγνωστος άντρας κοιτάζει απορημένος:
- "Με ξέρεις;" ρωτάει την ξανθιά.
- "Ε, πώς δε σε ξέρω, καλέ! Από τόσο δα μικρούλι σε ξέρω!"
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας, φοιτητές, πηγαίνουν για προφορικές εξετάσεις.
Ο Γιωρίκας που ήταν πιο έξυπνος, μπαίνει πρώτος. Τον ρωτάει ο καθηγητής:
- Ποιος νικήθηκε στο Βατερλό;
- Ο Ναπολέων Βοναπάρτης.
- Πότε έγινε η άλωση της Κωνσταντινούπολης;
- Το 1453.
- Υπάρχει ζωή στον Άρη;
- Οι επιστήμονες το μελετούν.
Βγαίνοντας ο Γιωρίκας ψιθυρίζει στον Κωστίκα:
- "Ναπολέων Βοναπάρτης, 1453, Οι επιστήμονες το μελετούν".
Μόλις μπαίνει ο Κωστίκας τον ρωτάει ο καθηγητής:
- Πώς λέγεσαι παιδί μου;
- Ναπολέων Βοναπάρτης.
- Πότε γεννήθηκες;
- Το 1453.
- Καλά τρελός είσαι;
- Οι επιστήμονες το μελετούν.
Στο σπίτι του Γιωρίκα χάλασε το κουδούνι και τηλεφώνησε στον Κωστίκα να το διορθώσει .
Ο Κωστίκας όμως δεν πήγε . Τον παίρνει ξανά έξαλλος τηλέφωνο να παραπονεθεί , και ο Κωστίκας του λέει ;
- Ήρθα ρε μα**κα και χτύπαγα μια ώρα το κουδούνι και δεν με άνοιγε κανείς !
[1223891]
ζεκινια [None]
:: Dec. 28, 2012, 8:14 a.m.
Πάει ένας Κύπριος στα everest.
- Θέλω ένα σάντουιτς.
- Τι να βάλω μέσα;
- Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων;
- Εντάξει!
- Συνέχισε λοιπόν, τι άλλο να βάλω στο σάντουιτς;
- Ζαμπό, μπέικο...
Ένας πόντιος πιάνει δουλειά σε ένα σούπερ - μάρκετ . Κάποιος πελάτης τον πλησιάζει και του λέει :
Σε παρακαλώ κόψε μου ένα τέταρτο σαλάμι .
Ο πόντιος αρχίζει να κόβει την μία φέτα μετά την άλλη χωρίς να λέει να σταματήσει .
Τι θα γίνει ρε παλικάρι , ρωτάει ο πελάτης , ένα τέταρτο σου είπα .
Σιγά ρε φιλαράκο , του απαντά ο πόντιος , ούτε πέντε λεπτά δεν έχουν περάσει ακόμα !
Τρεις αγαπημένοι φίλοι ένας Ιταλός , ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος δουλεύουν σε μία οικοδομή . Μόλις χτυπάει το καμπανάκι για κολατσιό βγάζουν ο καθένας το τάπερ του για να φάνε . Ο Γερμανός λοιπόν βλέποντας το φαγητό που του έχει φτιάξει η γυναίκα του λέει : όχι ρε γαμώτο , πάλι λουκάνικο Φρανκφούρτης θα φάω ; Αν κι αύριο έχω το ίδιο φαγητό θα πέσω από την οικοδομή να σκοτωθώ ! Ανοίγει και ο Ιταλός το τάπερ του , βλέπει το σπαγγέτι που του έφτιαξε η γυναίκα του και λέει : όχι ρε γαμώτο πάλι σπαγγέτι θα φάω σήμερα ; Aν αύριο έχω το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την oικοδομή . Ανοίγει κι ο Πόντιος και βλέπει κι αυτός το κολατσιό του και λέει : όχι ρε γαμώτο πάλι σάντουιτς θα φάω σήμερα ; αν αύριο είναι το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή να σκοτωθώ ! Την άλλη μέρα δυστυχώς το κολατσιό όλων ήταν το ίδιο οπότε οι τρεις ορκισμένοι φίλοι ένας -ένας με τη σειρά του έπεσαν από την οικοδομή και σκοτώθηκαν . Στην κηδεία η χήρα του Γερμανού οδυρόμενη φώναζε : " Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου το έλεγες ότι ήθελες άλλο φαγητό να σου φτιάξω ; " . Η γυναίκα του Ιταλού κι αυτή κλαίγοντας φώναζε : " Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου είπες πως είχες βαρεθεί το σπαγγέτι να σου φτιάξω κάτι άλλο ; " Και η γυναίκα του Πόντιου : " Aχ Γιορίκα μου γιατί ; αχ αντρούλη μου γιατί ; γιατί ; γιατί ; αφού μόνος σου το έφτιαχνες ! "
Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό
είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να
φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
Στο κατάστημα μικρών ζώων:
-Γεια σας. Θα ήθελα τρεις ντουζίνες κατσαρίδες, δυο ποντίκια και μερικές αράχνες.
-Κάνετε πειράματα; ρωτάει τον πελάτη απορημένος ο υπάλληλος.
-Όχι. Μετακομίζω και ο ιδιοκτήτης του μου είπε να το αφήσω όπως ακριβώς το βρήκα.
:thumbsup::thumbsup:
Ήταν μια φορά σε ένα αεροπλάνο ένας Γερμανός, ένας τούρκος και ένας Έλληνας. Πετάει το αεροπλάνο πάνω από την Γερμανία και ο Γερμανός πετάει ένα γερμανικό πιστόλι και λέει:
Γερμανός: αυτό το πιστόλι είναι για την πατρίδα!
Συνεχίζει το αεροπλάνο και πετάει πάνω από την Τουρκία και ο τούρκος πετάει ένα γιαταγάνι και λέει:
Τούρκος: αυτό το γιαταγάνι είναι για την παρτίδα!
Συνεχίζει το αεροπλάνο και πετάει πάνω από την Ελλάδα και ο Έλληνας πετάει μια χειροβομβίδα!
Την επόμενη μέρα πάει ο Γερμανός σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κλαίει.
-Γερμανός: γιατί κλαις παππού;
-Παππούς: άσε εκεί που καθόμασταν ωραία και καλά με την γιαγιά σου έρχεται από τον ουρανό ένα πιστόλι και πέφτει στο κεφάλι της γιαγιάς .Πάει η γιαγιά!
Πάει ο Τούρκος στο σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κλαίει.
-Τούρκος: γιατί κλαις παππού;
-Παππούς: άσε εκεί που καθόμασταν ωραία και καλά με την γιαγιά σου έρχεται από τον ουρανό ένα γιαταγάνι και πέφτει στο κεφάλι της γιαγιάς. Πάει η γιαγιά!
Πάει ο Έλληνας σπίτι και βλέπει τον παππού του να γελάει! Τον ρωτάει λοιπόν.
-Έλληνας :γιατί γελάς παππού;
-Παππούς: άσε εκεί που καθόμασταν ωραία και καλά έκλασα και έπεσε η μάντρα!
- Θέλω ένα σάντουιτς.
- Τι να βάλω μέσα;
- Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων;
- Εντάξει!
- Συνέχισε λοιπόν, τι άλλο να βάλω στο σάντουιτς;
- Ζαμπό, μπέικο...
Ένας πόντιος πιάνει δουλειά σε ένα σούπερ - μάρκετ . Κάποιος πελάτης τον πλησιάζει και του λέει :
Σε παρακαλώ κόψε μου ένα τέταρτο σαλάμι .
Ο πόντιος αρχίζει να κόβει την μία φέτα μετά την άλλη χωρίς να λέει να σταματήσει .
Τι θα γίνει ρε παλικάρι , ρωτάει ο πελάτης , ένα τέταρτο σου είπα .
Σιγά ρε φιλαράκο , του απαντά ο πόντιος , ούτε πέντε λεπτά δεν έχουν περάσει ακόμα !
Τρεις αγαπημένοι φίλοι ένας Ιταλός , ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος δουλεύουν σε μία οικοδομή . Μόλις χτυπάει το καμπανάκι για κολατσιό βγάζουν ο καθένας το τάπερ του για να φάνε . Ο Γερμανός λοιπόν βλέποντας το φαγητό που του έχει φτιάξει η γυναίκα του λέει : όχι ρε γαμώτο , πάλι λουκάνικο Φρανκφούρτης θα φάω ; Αν κι αύριο έχω το ίδιο φαγητό θα πέσω από την οικοδομή να σκοτωθώ ! Ανοίγει και ο Ιταλός το τάπερ του , βλέπει το σπαγγέτι που του έφτιαξε η γυναίκα του και λέει : όχι ρε γαμώτο πάλι σπαγγέτι θα φάω σήμερα ; Aν αύριο έχω το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την oικοδομή . Ανοίγει κι ο Πόντιος και βλέπει κι αυτός το κολατσιό του και λέει : όχι ρε γαμώτο πάλι σάντουιτς θα φάω σήμερα ; αν αύριο είναι το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή να σκοτωθώ ! Την άλλη μέρα δυστυχώς το κολατσιό όλων ήταν το ίδιο οπότε οι τρεις ορκισμένοι φίλοι ένας -ένας με τη σειρά του έπεσαν από την οικοδομή και σκοτώθηκαν . Στην κηδεία η χήρα του Γερμανού οδυρόμενη φώναζε : " Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου το έλεγες ότι ήθελες άλλο φαγητό να σου φτιάξω ; " . Η γυναίκα του Ιταλού κι αυτή κλαίγοντας φώναζε : " Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου είπες πως είχες βαρεθεί το σπαγγέτι να σου φτιάξω κάτι άλλο ; " Και η γυναίκα του Πόντιου : " Aχ Γιορίκα μου γιατί ; αχ αντρούλη μου γιατί ; γιατί ; γιατί ; αφού μόνος σου το έφτιαχνες ! "
Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό
είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να
φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
Στο κατάστημα μικρών ζώων:
-Γεια σας. Θα ήθελα τρεις ντουζίνες κατσαρίδες, δυο ποντίκια και μερικές αράχνες.
-Κάνετε πειράματα; ρωτάει τον πελάτη απορημένος ο υπάλληλος.
-Όχι. Μετακομίζω και ο ιδιοκτήτης του μου είπε να το αφήσω όπως ακριβώς το βρήκα.
:thumbsup::thumbsup:
Ήταν μια φορά σε ένα αεροπλάνο ένας Γερμανός, ένας τούρκος και ένας Έλληνας. Πετάει το αεροπλάνο πάνω από την Γερμανία και ο Γερμανός πετάει ένα γερμανικό πιστόλι και λέει:
Γερμανός: αυτό το πιστόλι είναι για την πατρίδα!
Συνεχίζει το αεροπλάνο και πετάει πάνω από την Τουρκία και ο τούρκος πετάει ένα γιαταγάνι και λέει:
Τούρκος: αυτό το γιαταγάνι είναι για την παρτίδα!
Συνεχίζει το αεροπλάνο και πετάει πάνω από την Ελλάδα και ο Έλληνας πετάει μια χειροβομβίδα!
Την επόμενη μέρα πάει ο Γερμανός σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κλαίει.
-Γερμανός: γιατί κλαις παππού;
-Παππούς: άσε εκεί που καθόμασταν ωραία και καλά με την γιαγιά σου έρχεται από τον ουρανό ένα πιστόλι και πέφτει στο κεφάλι της γιαγιάς .Πάει η γιαγιά!
Πάει ο Τούρκος στο σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κλαίει.
-Τούρκος: γιατί κλαις παππού;
-Παππούς: άσε εκεί που καθόμασταν ωραία και καλά με την γιαγιά σου έρχεται από τον ουρανό ένα γιαταγάνι και πέφτει στο κεφάλι της γιαγιάς. Πάει η γιαγιά!
Πάει ο Έλληνας σπίτι και βλέπει τον παππού του να γελάει! Τον ρωτάει λοιπόν.
-Έλληνας :γιατί γελάς παππού;
-Παππούς: άσε εκεί που καθόμασταν ωραία και καλά έκλασα και έπεσε η μάντρα!
[1223892]
ζεκινια [None]
:: Dec. 28, 2012, 8:26 a.m.
ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "ο ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "ο ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "ναι, εγώ."
- "μπα και πως σε λένε;"
- "όμηρο."
- "όμηρο; μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "γιατί είναι το ιησούς όνομα για ντόπερμαν; "
μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός. βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
-τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
-να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
-τι κάνεις ρε μα**κα λαγέ, λέει η αρκούδα..
-να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
-καλά ρε πουσ**ρά και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος.
σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-δε γαμ**στε όλοι σας μωρέ...δεν την ανοίγω σήμερα....
ένας σκύλος μπαίνει σε ένα κρεοπωλείο, πλησιάζει τον χασάπη και του
γαυγίζει.
ο χασάπης τον ρωτάει τι θέλει. ο σκύλος πηγαίνει εκεί που ήταν το χοιρινό
και γαυγίζει. ο χασάπης πάλι με την σειρά του τον ρωτάει πόσες χοιρινές
μπριζόλες θέλει. ο σκύλος γαυγίζει τέσσερις φορές, και αμέσως πηγαίνει δίπλα
στο ταμείο για να πάρει το ανάλογο ποσό ο χασάπης από το πορτοφόλι που είχε
στο περιλαίμιο του. ο χασάπης παίρνει τα χρήματα και φορτώνει το σκύλο με
το κρέας.
παραξενευμένος ένας πελάτης αποφασίζει να παρακολουθήσει το σκύλο. μετά από
μερικά τετράγωνα, ο σκύλος πηγαίνει σε κάποιο σπίτι και γρατζουνά την πόρτα.
και μετά από λίγο το αφεντικό του, του ανοίγει την πόρτα.
Το αφεντικό του το αρχίζει στις φάπες πατ , πατ και πατ.
Έρχεται ο χασάπης και ρωτάει τον ιδιοκτήτη του σκύλου.
Μα γιατί χτυπάτε ένα τόσο έξυπνο σκύλο;
Έξυπνο είναι δεν λέω αλλά είναι 5η φορά που ξεχνάει το κλειδιά ο μα**κας.
ήταν ο λαγός με μία σαύρα πάνω σε ένα δέντρο και κάπνιζαν χόρτο... σε κάποια φάση λέει η σαύρα:
-λαγέ θα πάω στο ποτάμι να πιω νερό γιατί κόλλησε το στόμα μου οκ?
φεύγει λοιπόν και πάει στο ποτάμι, σκύβει νά πιεί νερό και βλέπει ένα κορκόδειλο.
-πού είναι ο λαγός? τη ρωτάει
-πάνω στο δέντρο, αν θες πήγαινε και θα έρθω μετά.
ανεβαίνει στο δέντρο ο κορκόδειλος, τον βλέπει ο λαγός και λέει:
- καλά ρε σαύρα πόσο νερό ήπιες!!
επιστρέφει ο τοτός στο σπίτι και πάει τρέχοντας στη μάνα του:
- ασε, μάνα, έφαγα σήμερα ένα φλας!!!!
και η μάνα:
- τέτοιες μαλακίες κάνεις και όταν έρχεσαι στο σπίτι δεν τρως το φαί σου
τι είναι ο κροκόδειλος;- ένας δηλός κρόκος...
πώς λέγεται το τσιγγάνικο πούρο;τσίπουρο
πώς λέγεται ο πιο διάσημος γιαπωνέζος ουρολόγος;Τατσίσα Σουνάχα!...
- "ο ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "ο ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "ναι, εγώ."
- "μπα και πως σε λένε;"
- "όμηρο."
- "όμηρο; μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "γιατί είναι το ιησούς όνομα για ντόπερμαν; "
μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός. βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
-τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
-να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
-τι κάνεις ρε μα**κα λαγέ, λέει η αρκούδα..
-να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
-καλά ρε πουσ**ρά και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος.
σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-δε γαμ**στε όλοι σας μωρέ...δεν την ανοίγω σήμερα....
ένας σκύλος μπαίνει σε ένα κρεοπωλείο, πλησιάζει τον χασάπη και του
γαυγίζει.
ο χασάπης τον ρωτάει τι θέλει. ο σκύλος πηγαίνει εκεί που ήταν το χοιρινό
και γαυγίζει. ο χασάπης πάλι με την σειρά του τον ρωτάει πόσες χοιρινές
μπριζόλες θέλει. ο σκύλος γαυγίζει τέσσερις φορές, και αμέσως πηγαίνει δίπλα
στο ταμείο για να πάρει το ανάλογο ποσό ο χασάπης από το πορτοφόλι που είχε
στο περιλαίμιο του. ο χασάπης παίρνει τα χρήματα και φορτώνει το σκύλο με
το κρέας.
παραξενευμένος ένας πελάτης αποφασίζει να παρακολουθήσει το σκύλο. μετά από
μερικά τετράγωνα, ο σκύλος πηγαίνει σε κάποιο σπίτι και γρατζουνά την πόρτα.
και μετά από λίγο το αφεντικό του, του ανοίγει την πόρτα.
Το αφεντικό του το αρχίζει στις φάπες πατ , πατ και πατ.
Έρχεται ο χασάπης και ρωτάει τον ιδιοκτήτη του σκύλου.
Μα γιατί χτυπάτε ένα τόσο έξυπνο σκύλο;
Έξυπνο είναι δεν λέω αλλά είναι 5η φορά που ξεχνάει το κλειδιά ο μα**κας.
ήταν ο λαγός με μία σαύρα πάνω σε ένα δέντρο και κάπνιζαν χόρτο... σε κάποια φάση λέει η σαύρα:
-λαγέ θα πάω στο ποτάμι να πιω νερό γιατί κόλλησε το στόμα μου οκ?
φεύγει λοιπόν και πάει στο ποτάμι, σκύβει νά πιεί νερό και βλέπει ένα κορκόδειλο.
-πού είναι ο λαγός? τη ρωτάει
-πάνω στο δέντρο, αν θες πήγαινε και θα έρθω μετά.
ανεβαίνει στο δέντρο ο κορκόδειλος, τον βλέπει ο λαγός και λέει:
- καλά ρε σαύρα πόσο νερό ήπιες!!
επιστρέφει ο τοτός στο σπίτι και πάει τρέχοντας στη μάνα του:
- ασε, μάνα, έφαγα σήμερα ένα φλας!!!!
και η μάνα:
- τέτοιες μαλακίες κάνεις και όταν έρχεσαι στο σπίτι δεν τρως το φαί σου
τι είναι ο κροκόδειλος;- ένας δηλός κρόκος...
πώς λέγεται το τσιγγάνικο πούρο;τσίπουρο
πώς λέγεται ο πιο διάσημος γιαπωνέζος ουρολόγος;Τατσίσα Σουνάχα!...
[1223893]
maximus660 [None]
:: Dec. 28, 2012, 10:06 a.m.
Ζεκινια δεν βριζουμε στο forum!!!!!!!!
To λενε και οι κανονες.
To λενε και οι κανονες.
[1223894]
ζεκινια [None]
:: Dec. 28, 2012, 10:09 a.m.
Δεν φταίω έτσι τα βρήκα!!
[1223895]
maximus660 [None]
:: Dec. 28, 2012, 10:13 a.m.
Εντάξει!Σειρά μου:
Ποιος γράφει τα περρισότερα ανέκδοτα????
Ποιος γράφει τα περρισότερα ανέκδοτα????
[1223896]
ζεκινια [None]
:: Dec. 28, 2012, 10:44 a.m.
-τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από το σινεμά;
-να έρθει άλλη μία για να δουν ένα έργο άνω των 18!
3 ξανθιές είναι μέσα σε ένα ασανσέρ το οποίο έχει σταματήσει .
φωνάζουν όλες για βοήθεια !
λέει η μία : κορίτσια , έτσι δεν βγαίνει τίποτα . για να μας ακούσουν πρέπει να φωνάξουμε όλες μαζί ταυτόχρονα !
και φωνάζουν όλες μαζί : ταυτοχρονα !
λέει η μια ξανθιά στην άλλη στο τέλος της ταινίας:
-ξύπνα ρε σε πήρε ο ύπνος.
και λέει η άλλη:
-καλά πες του ότι θα τον πάρω αργότερα.
λέει η μια ξανθιά στην άλλη:
-βλέπεις αυτό το δάσος απέναντι;
και απαντάει η άλλη;
-όχι είναι κάτι δέντρα μπροστά και μa ενοχλούν!
ρώτα η μια αδερφή την άλλη :
-ο μπαμπάς είναι σπίτι;
και της άπαντα κοιτάζοντας την περίεργα... ο μπαμπάς είναι άνθρωπος!!!
γιατί οι ξανθιές δεν κρατάνε το κινητό τους ανάποδα; για να μην τους πέσουν οι μονάδες!...
είναι μια έξυπνη ξανθιά, μια μελαχρινή και ο aγιος βασίλης. βλέπουν στο δρόμο ένα νόμισμα. ποιος θα το πάρει;
α) έξυπνη ξανθιά
β) μελαχρινή;
γ) aγιος βασίλης;
σωστή απάντηση: η μελαχρινή.
συμπέρασμα : δεν υπάρχει ούτε έξυπνη ξανθιά ούτε aγιος βασίλης!
- πως βυθίζεις ένα υποβρύχιο με ξανθιές;
- χτυπάς την πορτα και σου ανοίγουν...
μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της βιβλιοθήκης και λέει :
- δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα , αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ . δεν είχε καθόλου υπόθεση , αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες .
- ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο !
γιατί μια ξανθιά όταν τελειώσει το λύκειο μαθαίνει να οδηγεί τανκ;
για να μπει στο πολυτεχνείο
- xθες, με τη διακοπή ρεύματος εγκλωβίστηκα 3 ώρες μέσα στο ασανσέρ.
- τι να πω κι εγώ, που ήμουν επί 3 ώρες εγκλωβισμένη στις κυλιόμενες σκάλες;
-τι κοινό έχει μια έξυπνη ξανθιά και ο aγιος βασίλης;
-δεν υπάρχουν στην πραγματικότητα.
μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο
σχετικός πακιστανός για να της καθαρίσει ντε και καλά το τζάμι.
το τζάμι είναι καθαρό, δεν χρειάζεται καθάρισμα και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά
και του κάνει νόημα να μη της το καθαρίσει.
ο δικός της ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά
"-κυρία είστε πολύ-πολύ όμορφη!!".
η κοπέλα συνεχίζει και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. ο ίδιος πακιστανός να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.
αυτή η ιστορία συνεχίζεται για 5-6 ακόμη φανάρια, όποτε στο 6ο πια η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
-κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ αν μου πεις πως το κάνεις να
εμφανίζεσαι ο ίδιος άνθρωπος σε κάθε φανάρι......
-κυρία, της λέει αυτός ,δώστε μου 5 ευρώ να σας πω........πως να
βγείτε απ την.....πλατεία!!!!!!
-να έρθει άλλη μία για να δουν ένα έργο άνω των 18!
3 ξανθιές είναι μέσα σε ένα ασανσέρ το οποίο έχει σταματήσει .
φωνάζουν όλες για βοήθεια !
λέει η μία : κορίτσια , έτσι δεν βγαίνει τίποτα . για να μας ακούσουν πρέπει να φωνάξουμε όλες μαζί ταυτόχρονα !
και φωνάζουν όλες μαζί : ταυτοχρονα !
λέει η μια ξανθιά στην άλλη στο τέλος της ταινίας:
-ξύπνα ρε σε πήρε ο ύπνος.
και λέει η άλλη:
-καλά πες του ότι θα τον πάρω αργότερα.
λέει η μια ξανθιά στην άλλη:
-βλέπεις αυτό το δάσος απέναντι;
και απαντάει η άλλη;
-όχι είναι κάτι δέντρα μπροστά και μa ενοχλούν!
ρώτα η μια αδερφή την άλλη :
-ο μπαμπάς είναι σπίτι;
και της άπαντα κοιτάζοντας την περίεργα... ο μπαμπάς είναι άνθρωπος!!!
γιατί οι ξανθιές δεν κρατάνε το κινητό τους ανάποδα; για να μην τους πέσουν οι μονάδες!...
είναι μια έξυπνη ξανθιά, μια μελαχρινή και ο aγιος βασίλης. βλέπουν στο δρόμο ένα νόμισμα. ποιος θα το πάρει;
α) έξυπνη ξανθιά
β) μελαχρινή;
γ) aγιος βασίλης;
σωστή απάντηση: η μελαχρινή.
συμπέρασμα : δεν υπάρχει ούτε έξυπνη ξανθιά ούτε aγιος βασίλης!
- πως βυθίζεις ένα υποβρύχιο με ξανθιές;
- χτυπάς την πορτα και σου ανοίγουν...
μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της βιβλιοθήκης και λέει :
- δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα , αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ . δεν είχε καθόλου υπόθεση , αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες .
- ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο !
γιατί μια ξανθιά όταν τελειώσει το λύκειο μαθαίνει να οδηγεί τανκ;
για να μπει στο πολυτεχνείο
- xθες, με τη διακοπή ρεύματος εγκλωβίστηκα 3 ώρες μέσα στο ασανσέρ.
- τι να πω κι εγώ, που ήμουν επί 3 ώρες εγκλωβισμένη στις κυλιόμενες σκάλες;
-τι κοινό έχει μια έξυπνη ξανθιά και ο aγιος βασίλης;
-δεν υπάρχουν στην πραγματικότητα.
μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο
σχετικός πακιστανός για να της καθαρίσει ντε και καλά το τζάμι.
το τζάμι είναι καθαρό, δεν χρειάζεται καθάρισμα και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά
και του κάνει νόημα να μη της το καθαρίσει.
ο δικός της ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά
"-κυρία είστε πολύ-πολύ όμορφη!!".
η κοπέλα συνεχίζει και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. ο ίδιος πακιστανός να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.
αυτή η ιστορία συνεχίζεται για 5-6 ακόμη φανάρια, όποτε στο 6ο πια η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
-κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ αν μου πεις πως το κάνεις να
εμφανίζεσαι ο ίδιος άνθρωπος σε κάθε φανάρι......
-κυρία, της λέει αυτός ,δώστε μου 5 ευρώ να σας πω........πως να
βγείτε απ την.....πλατεία!!!!!!
[1223897]
ζεκινια [None]
:: Dec. 28, 2012, 10:48 a.m.
Γιατί το βιβλιάριο ασθένειας των ξανθών έχει 100 σελίδες , ενώ των υπόλοιπων ανθρώπων έχει 50 ;
Η 50 επιπλέον είναι οδηγίες χρήσεως .
Το γκαρσόν:
- Έχω γλώσσα μοσχαρίσια, χοιρινό κεφάλι, συκώτι αρνίσιο, κλπ.
Ο πελάτης:
- Δεν ήρθα για να ακούσω τα προβλήματά σου. Φέρε μου τον κατάλογο να παραγγείλω!
Πεθαίνει ένας πόντιος και πάει στον παράδεισο. Ο Αγιος Πέτρος, καθώς τον ξεναγούσε τον πάει σε ένα δωμάτιο με πολλά ρολόγια τα οποία είχαν έναν μόνο δείκτη.
- Τι είναι αυτά; Ρωτάει ο πόντιος
- Α αυτά είναι ρολόγια που μετράνε την βλακεία των ανθρώπων.
Πάει λοιπόν ο πόντιος και αρχίζει να ψάχνει όλα τα ρολόγια.
Έβλεπε τα ρολόγια να γυρνούν άλλα πιο γρήγορα, άλλα πιο αργά ανάλογα με την βλακεία των ανθρώπων. Ψάχνει από δω, ψάχνει από κει, τα κοιτάζει, τα ξανακοιτάζει, δύο, τρεις, τέσσερεις φορές και ρωτά απορημένος τον Αγιο Πέτρο:
- Συγνώμη ρε συ αλλά των Ποντίων το ρολόι που είναι;
- Α αυτό ψάχνεις; ?στο. Αυτό το έχει πάρει ο Θεός για ανεμιστήρα.
Η 50 επιπλέον είναι οδηγίες χρήσεως .
Το γκαρσόν:
- Έχω γλώσσα μοσχαρίσια, χοιρινό κεφάλι, συκώτι αρνίσιο, κλπ.
Ο πελάτης:
- Δεν ήρθα για να ακούσω τα προβλήματά σου. Φέρε μου τον κατάλογο να παραγγείλω!
Πεθαίνει ένας πόντιος και πάει στον παράδεισο. Ο Αγιος Πέτρος, καθώς τον ξεναγούσε τον πάει σε ένα δωμάτιο με πολλά ρολόγια τα οποία είχαν έναν μόνο δείκτη.
- Τι είναι αυτά; Ρωτάει ο πόντιος
- Α αυτά είναι ρολόγια που μετράνε την βλακεία των ανθρώπων.
Πάει λοιπόν ο πόντιος και αρχίζει να ψάχνει όλα τα ρολόγια.
Έβλεπε τα ρολόγια να γυρνούν άλλα πιο γρήγορα, άλλα πιο αργά ανάλογα με την βλακεία των ανθρώπων. Ψάχνει από δω, ψάχνει από κει, τα κοιτάζει, τα ξανακοιτάζει, δύο, τρεις, τέσσερεις φορές και ρωτά απορημένος τον Αγιο Πέτρο:
- Συγνώμη ρε συ αλλά των Ποντίων το ρολόι που είναι;
- Α αυτό ψάχνεις; ?στο. Αυτό το έχει πάρει ο Θεός για ανεμιστήρα.
[1223900]
kouki [None]
:: Dec. 28, 2012, 1:25 p.m.
[1224008]
κορινα18 [None]
:: Jan. 1, 2013, 10:19 a.m.
:thumbup::D8)χαχαχχαχαχαχαχ πολυ καλα ανεκδοτα ζεκινια
[1224030]
pantelis09 [None]
:: Jan. 2, 2013, 9:29 p.m.
?(τι περειμενει μια ξανθια με ενα γερανο εξω απο το σουπερμαρκετ?(να παρει ενα τονο ριομαρε!
[1224082]
sammp [None]
:: Jan. 4, 2013, 5:11 p.m.
λοιπον η σειρα μου
μου στελνει μια......
-τι κανεις μωρο ???
και της απαντω ....
- μου αλλαζουν της πανες ....!!
Συζητουν 2 ξανθιες:
-Αύριο θα πάει ένα τριήμερο ο αδερφός μου στη Ρώμη.
-Ωωω! Σοβαρά; πόσες μέρες;
-Δεν μου είπε....!!
μου στελνει μια......
-τι κανεις μωρο ???
και της απαντω ....
- μου αλλαζουν της πανες ....!!
Συζητουν 2 ξανθιες:
-Αύριο θα πάει ένα τριήμερο ο αδερφός μου στη Ρώμη.
-Ωωω! Σοβαρά; πόσες μέρες;
-Δεν μου είπε....!!
[1224110]
κορινα18 [None]
:: Jan. 5, 2013, 9:56 p.m.
:thumbup::D8)τελια
[1224226]
sammp [None]
:: Jan. 10, 2013, 6:27 p.m.
Μετα το sex ρωταει η γυναικα...
- Μηπως εισαι commando???
- Γιατι??? Ρωταει ο τυπος με ενα πλατυ χαμογελο!!!
- Ξερω εγω ... Μπηκες - βγηκες ... Χαμπαρι δε σε πηρε κανενας!!!
- Μηπως εισαι commando???
- Γιατι??? Ρωταει ο τυπος με ενα πλατυ χαμογελο!!!
- Ξερω εγω ... Μπηκες - βγηκες ... Χαμπαρι δε σε πηρε κανενας!!!
[1224227]
sammp [None]
:: Jan. 10, 2013, 6:28 p.m.
- ναι γεια σας 199 εκεί;
- ναι κύριε πείτε μας.
- να έρθω και εγώ να γίνουμε 200;
- ναι κύριε πείτε μας.
- να έρθω και εγώ να γίνουμε 200;
[1225053]
κορινα18 [None]
:: Feb. 23, 2013, 5:20 p.m.
χαχχαχααχχαχχαχ!!!!!!!!!!!
[1225295]
mariaklmt [None]
:: March 5, 2013, 3:48 p.m.
γιατι η ξανθιες κραταναι αναποδα το κινητο
για να μην πεφτουν η μοναδες
για να μην πεφτουν η μοναδες