Forum: empire-pl
Board: [831] Na luzie
Topic: [317708] Kawały
[-317708]
generał kamil (PL1) [PL1]
:: Aug. 29, 2016, 12:13 p.m.
Chciałbym, abyśmy w tym wątku poopowidali jakieś żarty żeby było śmieszne żeby sie wyluzować.
Opowiem jeden:
Polaka Ruska i Niemca zatrzymuje diabeł i mówi, że mają założyć sklep, w którym będzie wszystko.
Po roku przychodzi do niemca i mówi:
-Dobra niemiec porzebuje jakiejś sexi bielizny dla mojej żony.
Niemiec prowadzi go do półki z bielizną.
-Chce jeszcze kupić prawdziwy czołg dla mojego syna.
Niemiec prowadzi go do stoiska z militariami.
Chce jeszcze kupić "nic".
Niemiec nie miał "nic" więc diabeł zabrał go do piekła.
U ruska sytuacja się powtarza. Sexi bielizna, czołg i "nic". Rusek też nie miał "nic" więc diabeł zabrał go do piekła.
U polaka była podobna sytuacja. Sexi bielizna, czołg. Na pytanie diabła o "nic" polak zaprowadza go do piwnicy i pyta:
-Diabeł widzisz coś?
-Nic.
-No to bierz 2 kilo i spadaj
Opowiem jeden:
Polaka Ruska i Niemca zatrzymuje diabeł i mówi, że mają założyć sklep, w którym będzie wszystko.
Po roku przychodzi do niemca i mówi:
-Dobra niemiec porzebuje jakiejś sexi bielizny dla mojej żony.
Niemiec prowadzi go do półki z bielizną.
-Chce jeszcze kupić prawdziwy czołg dla mojego syna.
Niemiec prowadzi go do stoiska z militariami.
Chce jeszcze kupić "nic".
Niemiec nie miał "nic" więc diabeł zabrał go do piekła.
U ruska sytuacja się powtarza. Sexi bielizna, czołg i "nic". Rusek też nie miał "nic" więc diabeł zabrał go do piekła.
U polaka była podobna sytuacja. Sexi bielizna, czołg. Na pytanie diabła o "nic" polak zaprowadza go do piwnicy i pyta:
-Diabeł widzisz coś?
-Nic.
-No to bierz 2 kilo i spadaj
[4562806]
generał kamil (PL1) [PL1]
:: Sept. 13, 2016, 12:45 p.m.
hehe dobre :DDGreatDaniel5 (PL1) powiedział(a):"Na sali sądowej siedzi koleś i sędzia go pyta
-czy przyznaje się pan do zastrzelenia swojego kolegi?
-nie, to nie ja go zabiłem tylko broń. A właściwie to nie broń a kula, która została odlana z ołowiu, który to natomiast jest surowcem powszechnie spotykanym na ziemi. Można więc powiedzieć, że umarł śmiercią naturalną."
[4564003]
Evill00 (PL1) [PL1]
:: Sept. 14, 2016, 11:32 p.m.
Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii,
więc poprosił kościelnego, żeby mógł do świętej wody
dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnić.
I tak się stało.
Na drugiej mszy zrobił tak samo
i czuł się tak dobrze (a nawet lepiej) jak na pierwszej mszy,
ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:
DROGI BRACIE
- Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki.
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k*rwa mać".
- Po 2ie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie.
- Po 3ie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla.
- Po 4te po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach,
a nie zjeżdża po poręczy.
- Na koniec mówi się Bóg zapłać, a nie Ciao.
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże t".
- Nie wolno na Judasza mówić "Ten sk*rwysyn".
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara.
- Jest 10 przekazań, a nie 12.
- Jest 12 apostołów, a nie 10.
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu.
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca,
ale tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada.
- Opłatki są dla wiernych, a nie na deser do wina.
- Pamiętaj, że msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut.
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k*rwą.
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaje*ali.
- Ten obok w czerwonej sukni to nie był transwestyta, to byłem ja - Biskup.
- I w końcu Jezus był pasterzem, a nie pie*dolonym domokrążcą!
Amen!
więc poprosił kościelnego, żeby mógł do świętej wody
dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnić.
I tak się stało.
Na drugiej mszy zrobił tak samo
i czuł się tak dobrze (a nawet lepiej) jak na pierwszej mszy,
ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:
DROGI BRACIE
- Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki.
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k*rwa mać".
- Po 2ie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie.
- Po 3ie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla.
- Po 4te po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach,
a nie zjeżdża po poręczy.
- Na koniec mówi się Bóg zapłać, a nie Ciao.
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże t".
- Nie wolno na Judasza mówić "Ten sk*rwysyn".
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara.
- Jest 10 przekazań, a nie 12.
- Jest 12 apostołów, a nie 10.
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu.
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca,
ale tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada.
- Opłatki są dla wiernych, a nie na deser do wina.
- Pamiętaj, że msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut.
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k*rwą.
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaje*ali.
- Ten obok w czerwonej sukni to nie był transwestyta, to byłem ja - Biskup.
- I w końcu Jezus był pasterzem, a nie pie*dolonym domokrążcą!
Amen!